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从废品回收，到自我价值
前两天跟@孤斗 在聊写小说的事，他身上有很强烈的“感性能量”，这是小说创作者需要具备的创作能量之一，所以我给了他几个将这种能量发挥到极致的训练方式。他说自己确实没有想过这些方法，所以我半开玩笑地说了句：
你以为我教别人写东西是我说着玩的吗！？
其实我之所以善于发现别人的创作优势，是为了对冲另一种焦虑情绪，也就是解决我自己的创作焦虑，因为我会自我怀疑自己是不是有写作的能力，现在依旧。所以我会很希望去发现别人身上的创作能力。
当然，标题的“废品回收”并不是指向@孤斗 本人，而是这件事连接了另一个有趣的底层逻辑。
今年上半年，我老婆会在日本的拍卖网上，竞拍一些首饰“遗物”。这类遗物一般都是家里的老人去世后，后辈不想整理，整份打包进行拍卖。偶尔也有人会在这些打包的首饰里，找到自己喜欢的设计款，甚至是一些绝版的中古款。
我小时候很喜欢收集玻璃糖纸，遇到需要制作剪贴报或是做手工时，我会把这些废物变废为宝。后来不再喜欢收集，不单单是因为渐渐长大，还有一个更重要的原因，是糖本身变得不再稀缺，所以对它的珍贵感也减少了很多。
在创业初期，我们还是非常理想化地认为，应该招聘几个“白纸”，从头开始教起，这样会更容易接住我们派发的任务。但是更多时候，这种教授的过程最后都会彻底“反噬”，比如发现对方兜兜转转一圈，我们以为可以通过后天进行改变的三观，很有可能只是人们一厢情愿，因为这些三观本身从家庭教育开始就已经定型。
这两年，我们突然找到了上面三件事情的“共通点”。
我们都在试着通过加工的方式，让废物重新获得价值：
- 从被认定为遗物的物品里，发现那些依旧存在价值与美感的首饰；
- 将稀缺的糖纸进行收集，再通过重新加工的方式，赋予它超过糖纸本身的价值与意义；
- 试图改变一张“白纸”，通过他人的成长与成就，验证自我的价值；
将自我价值捆绑在一个人或事上，再利用人或事的价值体现来重新塑造自我价值。特别是在人际关系层面，人们有一种基本动机去扩展自身的生理影响力、认知复杂性、社会或身体认同以及自我意识，而坠入爱河或建立亲密关系ⓘ所带来的心理回报，正是这种“自我扩展”的体现。
而这套最初的模型被称为“自我膨胀模型（Self-expansion model）”，不过我更喜欢把它翻译成“自我边界拓展”。
这不是建立亲密关系的结果，但它可能是亲密关系的附属品之一，即以前常常提到的，从“我和你”逐渐切换为“我们”的一个重要过程。
特别是当一个废品被回收利用、重新获得价值时，这种自我边界的拓展，也会随着物品的价值获得认可，让赋予其价值的当事人本身得到认可。
这里首先需要拆分一下“身份标签”。
身份标签是指个体或群体在社会交往中被赋予或主动选择的特定社会属性、角色或特征标志。
这个标签是一个缩短了认知路径的产物，例如“我看书比你多所以我有文化”、“男人都是潜在的强奸犯”、“用小红书的女性都是女权”等等，身份标签一般需要参照物才更容易成立，它作为一种自我肯定的标准，用来区隔自己与其他个体或群体；而“自我边界拓展”往往从个体出发，评价系统常常处于外部世界，而非来自当事人的自我肯定。
简单来说，每年年底都会有人在自己朋友圈发布“年度歌单总结”，这些歌单本身很难用来证明“我更有品味”，但确实会有人觉得自己听的歌是高级的，所以需要拿出来向人炫耀。他们甚至不需要他人的评价，只要公开展示，就是一种身份标签的展现。一旦有人对歌单进行了嘲讽与否定，其身份标签也会一同被撕毁。为了避免这样的尴尬发生，他们并不允许他人评价，就算有人评价，也会以“你根本不懂”作为最终解释。
而当我老婆把挑选的首饰挂在闲鱼出售，真的有人因为设计感而下单购买时，这便是外部对她挑选首饰眼光的一种肯定。
那么，为什么人们需要“自我边界拓展”来进行价值赋予与认可呢？
我小时候很喜欢做手工、板报之类的，以至于我可以拥有特权，在原本应该上课的时间，去美术教室进行建筑模型制作的训练，所以我也常常被科任老师骂不务正业。越是如此，我就越是会从做这些与学习无关的事情上证明自己的价值。
我虽然学习成绩不算差，但因为学习本身不会给我太多乐趣，所以转而找到更容易获得被认可感的事情——不得不说，当时把我拎出去参加各种校外手工、绘画比赛的老师，总是对我充满鼓励和表扬，相比于学习带来的即时反馈，我就像狗一样更喜欢能得到反馈的事情，并进一步强化了这一行为模式。
而我老婆从小也很少从外部得到认可，所以会开始通过收集、变废为宝的方式把自己的个人价值附着在这些不起眼的小物品上，直到被另一个人发现它们的价值，从而也在眼光、品味上确认了自己的身份价值。
除了物品，“人”也可以成为自我边界拓展的锚点。在亲密关系之中，人们会利用另一个人重新塑造自我价值。例如最经典的就是“爱屋及乌”，一些人在恋爱时会产生一种“我进入了全新世界”的感觉，这并不是错觉，而是真的因为自我边界拓宽，开始通过对方了解一些自己曾经并未了解过的人或事。
不过，这种自我边界的拓展有两种极端情况：
- 完全失去自我。原本的锚点完全归属于“情侣”本身，即对方是我的全世界，这个时候反而会出现边界的急剧收缩。
- 厌恶优先，因认知偏差而导致自我边界收窄。厌恶很难证明对错，所以得将自己厌恶之人的所有观点、认知，哪怕是事实也都一同否定，才能证明自己是对的，所以自我边界也在这个过程中收缩。
我之所以拓展出“废品回收”这个模型，一方面，这是一种自我价值体现的参考路径，避免自己一直被卡在对自我否定的内耗之中；另一方面，这个底层逻辑涉及许多延展的问题——这算是给下周的内容起了个头，刚好把几件事都串在了一起：
- 时间管理是管理自己，还是演给别人看？
- 结构性拖延的本质是不是因为无法得到及时反馈，所以将注意力投向了更容易制造“价值”的琐事？
- 认知偏差越严重的人，越难处理好亲密关系？
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