前段时间，因为有朋友在《自卑的人在恐惧什么？》下评论道：因为恐惧被关系伤害，所以选择独自面对。我觉得这开启了一个更好的话题：亲密关系里的伤害到底是怎么发生的？
我在博客里聊过很多有关“亲密关系”的话题，但一直没有机会把它们都串联起来。刚好因为这位朋友的评论，这个系列可以有一个承上启下的重要章节了。
这大概是这段时间最“硬”的文章，所以这篇文章很适合用来作为检索。
哪些情况可能引起亲密关系的问题？
先回顾一下，我在博客里提到过有关亲密关系的内容：
- 没有回应即是绝境：由双方的回应导致的亲密关系问题；
- 不同频回应：亲密关系里为什么总是各吵各的？
- 无回应：如果你猜不到我的想法，你就是不爱我。
- 安全感缺失症：由童年阴影影响的亲密关系；
- 痛并快乐：我只有通过犯错，才能引起他人关注。
- 爱无能：我要在爱到最浓烈的那一刻分手，因为我害怕结局
- 被爱无能：我这样一个人，你凭什么会爱我？
- 角色替代：我爱上了一个跟父亲一样的家暴男。
- 注定的背叛：贱货总是成对出现；
- 替罪羊：总有一天，你会发现你不过是在复刻自己最讨厌的父母；
- 情绪勒索：我为了你，连生病了都舍不得去医院！
- 我是受害者也是施害者：由主体性导致的亲密关系问题；
- 生成路径：安全感缺失症→主体性问题→有问题的亲密关系
- 受害者身份：痛并快乐的高阶模式——只有渣男能让我感觉到爱的刺激；
- 施害者身份：角色替代的高阶模式——你跟你妈一样不可理喻！
被蛇咬的第一件事，是搞清楚被什么蛇咬
既然今天在聊“亲密关系里的伤害是怎么发生的”，那就从“伤害”本身来说。
亲密关系里的伤害表象非常多——买了四个蛋糕，只给自己留了一个都算是某种意义上的“伤害”，核心在于当事人如何界定伤害，以及这个伤害指向的是一个怎样的事实/命题。
我常在博客举类似例子，一对情侣因为周末是在家休息还是去看电影吵了起来，最后他们非但没有解决这个具体问题本身，反而上升到了“你爱不爱我”的抽象问题。一旦问题的维度上升到了无法提供解决方案、甚至需要自证，那么这个架也算是吵到了哲学的尽头。
第一步，先把“伤害”这个点抽出来。
亲密关系里的伤害好比毒蛇，受伤后的第一件事是识别“蛇毒”，以避免发生更严重的内伤。前段时间网上流行一段短视频，比如一个女性正在切菠萝，这个时候男性在身后看了一眼，说了一句“菠萝啊，还挺大的”，然后转身就走了。这个时候，留下这个女性开始内心独白：他为什么要突然说这句话，他是不是在嫌我没有给他买喜欢吃的东西，他是不是在暗示我花钱大手大脚……然后因为这些内心戏引发了后续的争吵。
为了避免这种连锁反应，女性第一时间问一句：“你猜猜看多少钱？”让男性参与进话题，也同时测试他对买菠萝这件事的态度。大概率情况下，男性特质不会用这种“暗示”的方式来表达自己的不满。
蛇毒分几种：
- 感受层面
- 情绪不同频：我明明很生气，但你却无所谓；
- 信息不同频：吵了半天，你在说加班，而我在说养家；
- 黑箱：我懒得说了，你自己猜吧！
- 事实层面
- 观点与事实混淆：我只是说这是“菠萝”，你却觉得我在表达不满；
- 事实不清楚：我跟她真的只是同事，我们一起聚会吃饭而已！
- 真相与解决方案：你总是猜忌我，我要怎么做才能让你信任？
上面的分项，是按照“从上往下要双方弄清楚，造成的次生伤害也会随之提高”这一内在逻辑排列的。具体来说，就是两个人正在气头上，如果一上来就需要对方跟自己一起还原真相和寻求解决方案，这个行为比起吵架带来的伤害会更严重——没人希望自己的手被割伤时，得到一句“下次小心点”的安慰。
第二步：感受层面发生了什么？
我当然知道，同频这件事并不容易，特别是当双方都在气头上时，不蒸馒头争口气的态度都不会第一时间向对方好言相劝。但是同频是解决我刚才提到的那些“蛇毒”的唯一方法，因为任何一个不同频，都会导致亲密关系里的伤害被扩大，从吵架到上升到你“你不爱我”的抽象命题，最后到冷暴力、出轨报复等等。
情绪不同频：我就是一个很不会处理情绪的人，这源自于我童年对于那些情绪泛滥老阿姨的恐惧，所以一旦对方存在情绪时，我会先退避，避免进一步发生矛盾，然后给予对方一个兜底条款：“我先不打扰你，但是你需要我时随时叫我。”而我老婆的处理方式，是她会允许情绪的发生，一旦存在进一步失控或理性无法解决的时候，就会跟我在微信上文字聊天——因为我们在用文字交流时，可以边撰写内容，边梳理逻辑。
信息不同频：因视角发生的矛盾，则需要允许对方表达“我是怎么看待这件事的”。很多亲密关系的争吵，会以自己的标准作为出发点，从而忽视彼此都有看待事物的盲区。
比如我以前很害怕别人叹气，特别是亲密关系的对方，我会不受控地觉得是因为自己没有做好。后来因为跟我老婆吵架，我把这些事情都一项一项地罗列出来，才知道对方叹气不是为了指责我，而我用自己的标准去强行解释了对方的正常生理行为。
黑箱：至于“黑箱”，是我目前觉得比较难解决的问题，特别是在你面对一个“黑箱”时，问题的解决更难。因为这需要“黑箱”自己意识到他正在黑箱，而不是试图拆除黑箱——或者说，需要一个我这样的外人去拆解黑箱，就算爆炸，炸死的也是我这个非亲密关系里的人。
第三步：事实层面存在哪些误解？
首先，我再次强调——理性地讲道理，非常伤害亲密关系，除非两人有意识地保持理性面对矛盾，否则请先停留在第二步！男性特质的思维方式，会优先考虑解决方案，因为这是最短路径的解决问题的方式——但女性特质第一时间需要的是情绪上的共鸣，这不是指女性情绪化，而是源自于男女性作为生物本能的原始驱动。
男性的原始驱动是“尊严”，在于我能解决问题（狩猎与保护），保证生存；女性的原始驱动是“爱与归属”，在于我不会被孤立和被抛弃（采集与生育），保证生存。
要进入第三步，需要得到双方的认可。
“需要我们一起想想怎么办吗？”
再是同频事实层面发生了什么——把“我认为”的部分汇总，把“我认为与事实不符合”的部分汇总，试着还原事实，找到解决方案。
切记：不要单方面地将对方拖入寻找解决方案的程序里——
“啊，我手被刀割了。”
“那你下次用到的时候小心一点，用过的刀不要直接扔进水槽，上面放一堆没洗的碗当然看不到下面有刀了。”
“你不爱我了。”
小结一下：
- 感受层面
- 情绪不同频：避免逃避情绪或是情绪对抗，为情绪上头一方设定“我一直都在”的兜底条款；
- 信息不同频：允许彼此表达“我是怎么看待这件事的”，而不是以自己的标准判定对方；
- 黑箱：还能怎么样，猜吧。除非当事人意识到自己正在黑箱；
- 事实层面
与其搞清楚“为什么”，不如掌握“怎么办”的方法
我特地把这一次的文章内容，按照“是什么-怎么办-为什么”的逻辑编排，是因为我觉得就算搞清楚“亲密关系里为什么会发生伤害”的事，人还是很难规避矛盾的发生。
就比如我在《催产素之战》里提到的，我跟我老婆因为养狗的事情发生过矛盾，不是因为我们俩足够理性，就能避免这样的事情，而是因为人就是激素操控的动物？，因此人很难第一时间避免激素引发的情绪问题。但问题发生之后，我们俩也因此妥善地从理性的角度进行了解决，从而避免了两个人生闷气到伤身体？。
我也很讨厌情绪化，是因为我有“厌女”的心理，我很害怕自己成为那种情绪无法受控的非理性者——但我在写作时，又必须要保持长时间的女性特质，在小说和剧本里去翻译更能与观众共鸣的情绪和情感。所以当我自己有情绪时，我虽然会第一时间闷在心里，一旦它开始变得我无法控制，开始进行死循环的内耗，我会希望由我的亲密关系替我解决。
于是，这里可能会引发更严重的“伤害”——即原本应该兜底情绪的亲密关系，因为无法理解彼此，而变成了更严重的伤害。
比如一个男性抱怨自己最近压力很大，而对方说了一句“你有什么好压力大的，你不好好工作，这个家怎么办”。我相信没人会因为这句话觉得“嗯，我明天要加倍努力”，你只会觉得“操，我干嘛给自己找不痛快啊。”
亲密关系即是解药，也可能是更毒的毒药，就像蛇毒血清是需要通过蛇毒提炼一样。
遇到这种情况，我大概率会提醒当事人，重新评估这段“亲密关系”，并为其设定一个止损点，而不是“就这样吧，能过就过吧”。
很早之前，有一个朋友在 Telegram 跟我聊起他离婚的事情，对于自己的婚姻，他在理解和不理解之间反复的折磨自己，但离婚是事实，就看他能不能面对他在这段婚姻里那些犯下的错误，是带着这些错误去下一段婚姻，还是就此改变自己，这也是当时自己的选择问题。
还有一种反向的路径，是“期待”伤害的发生。其实这个问题已经在“痛并快乐”的部分提到了，再次单独拎出的原因，是让大家意识到自己是不是正在“期待”伤害的发生。常常有人问我，自己知道对方是渣男/渣女，但是他很难下定决心分手。这种期待的本质，是因为主体性模糊的关系，他并不知道自己想要的亲密关系是什么，而是觉得只要跟这个人在一起，关系本身就意味着他存在——而一旦结束关系，他的存在性也会随即崩溃。这就是那句不太好听的结论——贱人总是成对出现。
亲密关系就是谈恋爱吗？
你认为的亲密关系是什么？
这个问题极具误导性——因为绝大多数人都很难有一个模型存在，当这个模型不存在时，就需要通过对比。这并没有错，而且任何一个人在要成为自己之前，都需要这样一个模板。但问题在于，模板本身是“不可控的”。
每个人的亲密关系构成都不可能是模板化的，而是由两个人的童年因素、成年后的环境因素，以及两个人在一起时彼此的默契，甚至是婚姻关系的契约精神决定的。你很难模仿一段属于他人的关系，一旦模仿失败，你会明确地知道自己想要怎样的亲密关系吗？
第二个误导点——亲密关系指的是“恋爱关系”或“婚姻关系”吗？这是很多人对于亲密关系的误解，因为只有动用爱与性才算是。任何一种可以在你最需要释放情绪时、能为你兜底的关系，都可以称之为亲密关系，例如无话不说的朋友，或是我在做咨询时被当作“工具人”的关系。你知道对方不会伤害你、你敢于向对方袒露真实的自己、你知道在必要的时候他会伸出援手。
最后留几个问题吧：
- 如果这种兜底关系，是其中一方单方面地榨取对方的能量呢？
- 我是不是在将亲密关系过度“程序化”？
- 如何在解决具体问题是避免出现“分析对方”的冷漠感？
- 无法进入第二步、三步的亲密关系，是不是基本不可修复？
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